NO VÁLIDO PARA MÍ PECADORES SOMOS TODOS

INTRODUCCIÓN

 Esta frase es muy corriente en los cristianos. Para mí no es válida sobre todo si se me ocurre el disparate de masturbarme por ejemplo, ya que la aflicción que me puede caer en el alma es de varios días, sin contar la sed espiritual generada. Dicho de otra forma más clara, en el pecado llevo la penitencia aquí en esta vida. Desde luego que pecados veniales cometo y aún sin ser pecado los apegos a los sentimientos hacen que recibas purificaciones breves.  Lo que voy a relatar es lo que más se aproxima al conflicto real vivido por mí y no me sirve ocultar la verdad porque aquí no busco que nadie me entienda ya que me expreso en función de una curación y no por una doctrina determinada. Es lo mismo que me pasaría con un psiquiatra que no vale contar lo que me parece sino lo real.  Ser sincero ante este profesional es más difícil porque lo ves cara a cara y te da vergüenza, este no es el caso porque aquí te leen, pero no te ven ni en fotografía. Lo más importante es irte de este mundo cuando Dios quiera por mucho que las experiencias cercanas a la muerte de gentes que las han vivido te hagan ver éstas como placenteras porque son una preparación del ciclo purgativo que pocos se escapan de él. En un programa de televisión reciente,ciertos profesionales de la medicina hablaron de los encuentros con nuestros familiares cuando morimos y precisamente esa noche me desperté temprano pensando, entre otras cosas, como sería mi contacto con los siete hermanos fallecidos que no conocí, me vino bien ver el programa porque asi comprendí claramente el por qué el Señor no me había inspirado nada al respecto para no provocar en mí espectativas de apego a mis sentimientos,  pero ello no quiere decir que estas personas no  gocen de toda  credibilidad de lo que dicen porque además lo sentían plenamente. Esto es una opinión personal porque asi lo disponen mis propias reglas. Nada de yo tratarlas de locas, sino todo lo contrario porque están expresando lo que queda del acto de la obra creadora del Hijo que la tiene en potencia del Padre y animarles a seguir aunque esto sea por desgracia, este hecho  un acto de valentía.
  DESARROLLO

   En el apartado de corazón sano  les conté que el mío lo era y que incluso igual de rápido que subía las cuestas las bajaba, unido a esto el azúcar en sangre estaba al límite, además de que me cuido para estar en forma y no tener dolores al practicar la virtud, que ésta a veces no me servía de mucho por la frustración mental que tenía. Para no andarme con rodeos, a veces me parecía que iba a salir el semen solo, esto me parecía mentira a mis años porque de joven no tengo nada, son más de sesenta años como queramos expresarlo, dolores testiculares al no dominar lo sexual, en fin, todo lo normal en un hombre desde luego más joven que yo. Dificultades máximas y con el agravante en mi caso de que si transgredía en lo sexual las purificaciones eran tremendas. Al llegar al punto de inflexión del conocimiento exhaustivo de la mal llamada resurrección de Lázaro, todo cambió cuando intercedí por este personaje  importante de una forma grandiosa con apego a mis sentimientos, debido al gran descubrimiento de dicho milagro, creándole una expectativa a mi hermana al decirle sin contarle el hecho milagroso que de entrada le ofreciera tres misas en mi nombre  y que cuando se lo contase, ella pediría por lo que quisiera. A partir de este impacto tanto de la coincidencia de esta muerte repentina y el magno descubrimiento visto desde este siglo veintiuno la mal llamada resurrección de Lázaro,  fue cuando yo comencé a dominar perfectamente lo sexual, sin abrir para nada ninguna revista con mujeres desnudas y mucho menos películas porno. Todo lo eliminaría para no ocupar memoria en el ordenador y no por represión. Vaya por delante que el comportamiento con mi mujer en lo sexual no cambió nada, es más, ya no se me ocurre pensar como antes la conveniencia de vivir como hermanos para procurar controlar mejor el sexo, pero no podía ser posible porque ella tenía que estar al margen de todo. Vi claro que me costase tanto este descubrimiento porque  así una vez descubierto este prodigio  de dicho milagro, yo no pensara que me lo había dado gratuitamente sino que se lo había arrancado a Él, frenando de esta forma considerablemente el que yo le había nada menos que negado a mi creador el ser santo, en caso contrario hubiese sido mucho mayor la frustración, ésta quedó muy atenuada porque pensé que cuando me negué a seguir el camino de perfección menos mal que no sabía nada de esta participación directa de la creación de mi ciclo de vida. Los motivos del Señor para concederme semejante privilegio son de índole sobre todo espiritual y no por mera frustración mental.

  CONCLUSIÓN

   Por supuesto que la veracidad de todo lo que les conté queda más que justificada por los efectos curativos tanto en la mente como sus consecuencias más que beneficiosas para la parte espiritual. Ahora soy un hombre liberado respecto al sexo, éste ya no es una carga de ningún orden. Razón tenía mi cuñado, cuando  cogió a un amigo que le decía que todos los viernes tenía que ir a una prostituta, un día que le tocaba lo invitó a salir, habló con él de forma distendida y carismática y cuando eran altas horas de la noche le dijo que ni se había acordado que le tocaba y él lo tuvo que reconocer. Este caballero se creaba la necesidad periódica del sexo, es decir, todo estaba en su mente.

  Mi ideal de interceder de forma universal está más que fortalecido porque soy un hombre nuevo que sabe que la caridad y la virtud es el único camino que me hace libre y sin temores de ningún tipo. A Él le amo aunque a mi manera, no le temo porque  es infinitamente misericordioso y justo, en este aspecto no me puedo engañar. En definitiva todo ocurre por ser el quien Es y porque tuvo en cuenta la intercesión de mi hermana pidiendo por mi conversión y mi cuñado fallecido por medio de la súplica beatífica que de forma colegiada oraron muchos bienaventurados  por los que yo intercedí. A mi hermana no le puedo hacer ver el poder de la intercesión porque no comprendería de que yo guardase la castidad sin comulgar. Yo prefiero que ella siga creyendo que la eucaristía es su alimento diario que le da fuerzas para vivir y sufrir con resignación su viudedad ya que fueron casi 45 años de matrimonio y eso engendra mucho amor, llegando casi al romanticismo con ella por eso sufrí bastante cuando él murió, pero yo intercedía para que Dios le diera resignación con la muerte tan penosa que tuvo como preparación para padecer un purgatorio corto , yo sabía que su ciclo vital se acababa y cuando se lo decía a mi hermana ella me contestaba: el ciclo no, el ciclo no, porque ello significaba su muerte y he aquí que esta palabra fue clave para mi curación casi total. Como me da por pensar que fue él el que en un principio removió Roma con Santiago, integrándose los demás bienaventurados a su súplica beatífica por supuesto mis padres y todos mis familiares fallecidos así como el fundador de la santa institución que yo dejé.

  POSDATA

   El proceso de este cambio en cuanto a las propias pasiones no lo puedo explicar con claridad, pero la fortaleza de voluntad del alma es evidente que manda sobre la que genera el propio cerebro y como noto que se somete dócilmente dominando lo sexual sin represión, es una sensación que no puedo definir, pero que me resulta casi gratificante sin contar que practico la virtud con más constancia y continuidad, teniendo así pobreza de espíritu tan necesaria cuando se genera apego a los sentimientos e instinto de felicidad por considerarme un privilegiado al recibir algo que casi nadie obtiene antes de la muerte cerebral real y yo sé que existe en vida este juicio particular donde se da, cuando, por supuesto solo me falta el cómo, este hecho si es justo y necesario que no lo sepa. Bien sabe el Padre que todo esto no lo sé por simple curiosidad sino como un proceso necesario tanto para mi curación casi total mental, asi como la espiritual, evitando en lo posible purificaciones muy dolorosas que no conducen nada más que a la desesperanza y temor desmedidos. Todo esto ya es historia. La psiquiatría no puede llegar a lo más íntimo del hombre que es su parte espiritual, es decir, nada menos que su esencia, lo que realmente es él y que vivirá para siempre en la verdadera vida que es la que empieza después de la muerte. Me siento como un peregrino con una honrosísima medalla de plata, el oro es lo místico con su poesía, la verdadera sabiduría de Dios, el sumum de lo bello, inefable y todas las virtudes habidas y por haber, no tiene nada de humanoide, por eso no lo podremos conocer jamás con la mente, de ahí el niéguese así mismo, tome su cruz y sígame. Esta es la verdadera doctrina de Jesucristo el Hijo de Dios vivo y que perdurará para siempre. Mi apocalípsis particular pasó, ahora me queda como al deportista el deseo de alcanzar el oro, que es la cumbre del podio, el máximo trofeo.
    La curación casi total conseguida con este blog fue muy compleja porque abarcó dos campos fundamentales: el mental y el espiritual que fue muy doloroso e implica un dominio de las pasiones en el orden sexual que evidentemente es el más dificil haciendo uso del matrimonio aún estando a estas edades en segundo plano, mi papá decía que la función hace al órgano, es decir, que al estar sano, su funcionamiento normal no es fácil de controlar fisiológicamente, Hay un dicho que dice déjalo tres meses que el te dejará cuatro. Ahora ya no estoy de acuerdo con él porque la gracia recibida es monumental y hace que lo controle perfectamente aún haciendo uso del matrimonio.